从感受中转移注意力可取吗？

有些家长很喜欢用“转移注意力”这种方法，使孩子不去想他们正在经历的事情。这是家长常用的招数，但通常无效，因为转移注意力只是一种把戏。长远来看，操纵孩子并不能帮助孩子培养快乐的能力。

直视婴儿的眼睛，你只会看到他的真诚。我认为不管年龄多大的孩子，都应该得到我们的尊重。转移注意力这种招数并不真诚，而是一种操纵手段，那对孩子的智慧也是侮辱。

转移注意力传达出什么信息？想象你摔倒了，膝盖严重擦伤。如果伴侣漠不关心或对你的疼痛、流血或尴尬不感兴趣，而是顾左右而言他，或是承诺你可以玩最爱的电玩，你有什么感受？

我们并不是说转移注意力这招永远没有派上用场的适当时机，只是这不该成为一种操纵的策略。例如，孩子生病需要治疗，你告诉他，不要把注意力放在打针上，可以把注意力放在你给他播放的动画片上，那会让他感觉没那么痛。在这个例子中，你不是在欺骗孩子，孩子清楚地知道即将发生什么事，你是以转移注意力的方式来安抚他。

想想看，你的孩子可能以你对待他的方式来对待你。如果你想和孩子讨论成绩单，他却指着窗外说:“你看!外面有什么！”你应该也不喜欢他用那种方式来转移你的注意力。

如果孩子想要一个东西，你不想给他(例如你的车钥匙)，他需要知道他不能拥有的原因，这不能靠暂时转移注意力来解决。孩子需要听到你说，你不喜欢他玩你的钥匙，而不是听你说:“哟!快看这个洋娃娃多好看。”你可以用类似这样的句子来帮他克服失落感:“你因为我不给你钥匙生气了，我知道你不开心。” 只要你维持冷静，接纳孩子的情绪，他也会逐渐学习控制情绪。这样做可能不如转移注意力那么省时省事，但这些投入的时间可以帮孩子学会内化技能。

如果你不断以转移注意力的方式，帮孩子抽离当下的感受或体验，你也在无意间导致他们难以专注。你可以这样想，如果你的孩子伤害了自己，或感觉受到伤害，或愿望遭到否定，你让他从感受中抽离，而不是帮他解决问题，那他就不能把注意力放在棘手的事情上。

这种方式还有一个最麻烦的缺点：阻碍你与孩子培养良好、开放、亲近的关系。

你之所以会想要以转移注意力或否定孩子的感受来淡化孩子的经历，还有一个原因：你是通过自己的眼睛，而不是孩子的眼睛来看当前的情境。

例如，你已经成年，你不能跟母亲一起去上班，那根本不是事。但是对两三岁的幼儿来说，他会觉得那就像世界末日一样。我们会因为自己造成孩子的痛苦而感到内疚，所以否认孩子的痛苦，让我们感觉比较安心。

那么，如果你的伴侣出去上班，两三岁的孩子对此伤心欲绝，你该怎么办?如果你是那个上班的家长，你可以大大方方地愉快地离开。如果你很冷静、坚定、乐观，孩子会感到更安全。重点是不要偷偷溜出去，而是带着关心和暖意离开。如果你对离家上班感到心慌意乱，你的表现就会变得太戏剧化，那对孩子毫无帮助。如果你忽视了孩子受到的伤害，你就无法成为他们的榜样。确认孩子的感受，给他一个拥抱，并以温和的方式说一些话，例如:“你不想让我去上班对不对？我傍晚就回来了。”

如果你是在家带孩子的家长或照顾者，你需要做的是，在孩子闹情绪时陪伴他。首先确认刚刚发生的事情，你可以说“你不想让妈妈离开你去上班，你觉得很难过，对不对？”其实你仔细想想，你爱的人离开时，感到悲伤是完全合情合理的，你可以告诉孩子，妈妈什么时候回来。“妈妈傍晚就回来了”。不要谎报那个人回来的时间，那样做会导致孩子学到扭曲的时间观念，或下次再也不相信你说的话了。

陪在孩子身边，关注他，也关注你自己的不安。给予孩子关怀，但不要反应过度。保持冷静，不要放任孩子独自哭泣。不要分散孩子的注意力，或刻意“压抑”他们的感受，或说他们的感觉不真实。

持续聆听，必要时拥抱孩子。过一段时间，孩子可能自己找到其他有趣的活动，你也可以建议他从事某项活动，但是他感到痛苦的当下，先不要急着让他转移注意力。你可以想象,当你失去深爱的人，你觉得没有他活不下去时，这时有个人走过来，把你真切的感受推到一边，不尊重你的感受，让你别再想你爱的人，你会有什么感觉？一旦你表达了自己的想法，并开始接受现状时，你会更乐于接纳别人建议的活动。

做个练习: 先表达感受

想想你感到沮丧的时候，在你准备好以看电影或读书来转移注意力之前，你需要多少时间才能用言语表达那些感受，并试着去适应？ 虽然我们和孩子感到难过的事情不同， 这不表示他们的感觉就不强烈或真实。

婴儿不会伪装，时时刻刻真情流露。随着时间推移，孩子可以学习观察自己的感受以掌控情绪，但他无法自动学习做到这点。 他需要有人在成长的过程中，接纳及包容他的所有感受，我们都迫切希望孩子幸福快乐，有时我们却会在他们生气或悲伤时推开他们。 为了培养孩子健康的心理， 我们需要接纳孩子的感受，孩子也需要学习以大家接受的方法来表达所有的感受——对成年人来说也是如此。

  参考书目：《真希望我父母读过这本书》

  本文作者：许少月

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