确认感受的重要

我们所做的每件事、每个决定，都掺杂着感受。我们如何管理自己的感受，会影响到孩子学习管理他的感受。感受和本能是紧密相关的，如果我们否认孩子的感受，那可能会削弱他的本能。孩子的本能可以增强孩子的安全意识。例如，在畅销书《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》中，作者提到一个孩子的故事。她和朋友一起去当地的游泳池，但很快就回家了。她母亲问道:“你怎么那么快就回来了?”女儿解释说，泳池边有个比她们大的男孩想假装成小狗舔她们的脚。她的朋友们都觉得很好玩，但她觉得很恶心。我相信，她的朋友们很可能是被父母训练成对某些事情不做反应，她们的父母可能以前常对她们说:“别闹了，别大惊小怪。” 而不是鼓励她们认真看待自己的感受。如果是这样，那可能危及她们的安全。

我们很容易忽视孩子的恐惧，例如尝试新食物的恐惧。如果我们只是呵斥孩子“别闹了”，而不是认真聆听他们的感受，孩子可能以为自己真的是在胡闹。

你也许会想,“天啊，为了确保孩子安全、吃饱、保持干净，我需要做的事情已经够多了。这还不够辛苦吗？现在我还需要费心体会孩子的感受吗？”我想告诉你，尽管 “秘诀”和“生活窍门”的说辞有些夸张，但如果亲子教养真的有秘诀可言，那就是这一个：不要和孩子争论他的感受。

比如，你八岁的孩子说：“我不想上学。”当你赶时间、有自己的事情需要忙时，你很容易脱口说出：“你必须去，就这样!”但如果你说:“你真的不想现在去上学，是吗？”孩子比较容易听进去。这样说可以启动亲子对话，而不是终止对话。我们往往会迅速否定孩子的感受。比如，我们经常很忙，在出门前常一把抓住孩子，试图帮他穿上外套，但孩子不喜欢你那样做。于是，我们要求他自己穿上外套，但这时他已经打定主意不穿了。所以，你看，不如先花时间尊重孩子，肯定他的感受。也就是说，不要一把抓住他让他快穿外套,而是提醒他穿上外套的时问到了，接着观察、倾听和体会他的感受。如果他拒绝穿外套，你可以说:“你怕热，所以才不想穿外套是吗？那我们待会儿到外面，你觉得冷时再穿。” 如果你早上时间很紧，那就早点起床，多留一点时间来尊重孩子的慢节奏及肯定他的感受。这样一来，生活就不会像打仗一样了。

当我们责备孩子哭闹时，我们就给了孩子两个哭闹的理由:一个是最初让他感到难过的事;另一个是父母生气了，而他们还是控制不住自己的情绪。

你应该坚持安抚的理念，去感受孩子的情绪，而不是急着去处理。如果你认真看待孩子的感受，并在孩子需要时给予抚慰，他们将逐渐学会内化那种抚慰，以后就能够自我化解。

如果你成长的过程中，每次感到难过时，情绪都遭到否定，你很容易以同样的模式对待自己的孩子。有一种阻止你犯这种错误的方式，就是回想你以前难过的时候，大人的反应使你为自己的负面情绪感到更加难过。难过是人之常情。如果你曾经因为难过而遭到斥责，成年后也会对此耿耿于怀，当你现在遇到难过的事情哭泣时，可能会不自觉地为自己的反应道歉。

不管你的情绪有多强烈，接纳自己的情绪是管理及安抚孩子情绪的关键。如果你认为自己的情绪不重要，你就无法充分包容孩子的情绪。如果你变得歇斯底里，你连自己的情绪都无法掌控，更遑论接纳孩子的情绪。

你需要练习处理自己的情绪，不是去压抑情绪或彻底爆发，而是承认你的感受，并想办法安抚自己或接受周围人的帮助。

养成谈论感受的习惯也很重要，包括你的感受和孩子的感受。随着孩子日益成熟，大脑更趋向逻辑思考，这并不是说孩子会因此变得非常理性，人类永远是感性导向的，但孩子可以学会运用图片、绘画、语言来表达他的感受。通过这种方式，他们开始学会掌控情绪，而不是任凭情绪摆布。

如果孩子因为你不准他在午餐前吃冰激凌而哭泣，你理解他“难过”的感受并不意味着你妥协了，允许他吃冰激凌。其他事情也是如此，不是让你因为孩子不开心就放弃工作，不送孩子去保姆家，或屈服于孩子表达的任何不满。我们只是建议你认真看待孩子的感受，你做决定时也会考虑到他的感受，你借由确认及了解他的感受帮他化解不适，而不是立刻否定他或转移他的注意力，也不是逃避及疏远孩子。

对于那些你不希望孩子抱持的感受(例如讨厌兄弟姐妹或不想去探望奶奶)，一开始你可能会觉得确认那些感受有风险会助长孩子的不良习惯。慢慢你会发现，当孩子觉得自己获得关注与理解，他就不再那么想抗议和哭诉了。

   参考书目：《真希望我父母读过这本书》

   本文作者：许少月

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