距离产生美

“距离产生美”或许是一句听了耳朵都会起茧子的话，但现实生活中却难以把握。

松浦弥太郎有一个相处了将近30年的好朋友。他们的关系十分亲密，彼此之间基本上是无话不说、不分你我。但是，他们说话时仍然用着“请”，彼此都十分客气。周围的很多人对此都感到十分惊讶，但他认为正是因为他们时刻保持着适当的距离感，他们之间的关系才能持续至今。他们不会为了试探关系的深浅而去唐突地拉近距离。他们都觉得现在的距离十分舒服。

社交的重要准则是既不能太近也不能太远。无论多么要好的朋友，如果过于琐碎地干预朋友的私事，那么关系必然会疏远。这并不是让我们拒人于千里之外，互相之间伸手就能碰到的距离是能维持最久友谊的距离。我们和朋友随时可以互相倾诉烦恼，互相帮助，而不至于互相干预私事，也不至于因为过近的关系而变得无所忌惮，这就是“恰到好处”。

不要让我们的朋友感到孤单。因此，我们要用心地去关注朋友。相处得时间越长，关系越深，这点就越重要。就算如此，我们仍然应当注意保持距离，不要走得太近。在和朋友的相处中，拉近关系的行为有时会起到反作用。比如说，如果我们认识的人发生了什么事情，我们可以去适当关心一下；;但如果为了获得聊资，抱着“打破砂锅问到底”的精神去深挖隐私，则是不好的。在人际关系中，很多事情不去了解反而会更好。一段关系的最理想状态是“双方随时可以离开却永远不想离开”。“没有你我活不下去”的关系往往对双方都是一种折磨。即使是夫妻、亲子，也需要保持各自的独立性。我认为最美妙的关系中，双方不是互相依存，而是互相欣赏，即使分开仍然能各自生活下去，但双方都选择在一起。

我们年轻时都容易被感情冲昏头脑而变成“恋爱脑”。年轻时相爱的双方喜欢互相立下“永远在一起”的海誓山盟。立下这样的誓言时也许是十分幸福的，然而，经过长期的相处后，双方都会逐渐变得清醒，并意识到对方和预想中的有些不同，甚至觉得“那时真是被爱情冲昏了头”。所以，我认为，保持距离、相互欣赏、相互尊重是比如胶似漆、相依为命更健康的关系。无论和谁交往，只有保持适当的距离才能“相看两不厌”。

    而在亲子关系里，无法保持距离更多是出于“掌控感”。有些家长因把孩子视为珍宝而把孩子当成自己的私有物，保持非常亲密的关系，这样的关系甚至维持到孩子有了自己的生活、家庭后。事实上，这样的关系会给孩子自己的生活也造成巨大负担。与孩子保持距离，最主要的就是进行课题分离，哪些是家长的课题？哪些是孩子的课题？比如吃不吃饭？吃多少饭？喝不喝水？添不添衣服？学不学习？或者学什么内容？这些问题孩子作为一个生命，他有自己的感受，他饿了自然会吃饭，渴了会喝水，冷了就会添衣服，该学习了也就自然会去学习。如果家长替孩子做主，要多吃青菜，多喝水，出门塞个外套，孩子渐渐失去了自主意识，不会去主动感知自己的需求，所以学习这件事他一定就觉得不是他自己能感知到要为自己做的，而是为家长做。从此孩子失去了内驱力，家长更焦虑了，形成恶性循环。放下孩子的课题，减轻自己的人生负担，也还给孩子该担的责任和自由。相信孩子可以做好自己的课题就足够了，给他信任。即使你能背负得起孩子的人生课题，孩子也不会为了满足父母的期待而活。

本文作者：林旭

             参考书籍：松浦弥太郎《你啊，内心戏超多》      

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