暂停一下，减少冲动性反应方式

体验到身体的压力知觉，然后进行反应，两者之间的那个暂停就是正念练习可以帮助我们发展的一个关键技能。从神经生理的角度看，我们可以发展自己的大脑能力来抑制冲动反应，可以对情境进行观察和判断，然后对反应进行规划。这就是执行功能的全部要素，它对于我们日常生活中如何进行反应至关重要。特别是，它们对于发展非反应性教养的核心技能至关重要。如果我们可以与压力或痛苦同在而不是立即进行反应，那么我们就是在练习与情境共处而不是反应。与情境本身共处，我们就能去探索它，并决定如何进行回应，以及做出其他需要的回应。这个暂停不管有多么短暂，都会让我们进入执行功能系统中，从而完成观察、判断和规划的处理过程。很简单，这个暂停就是会让我们感到后悔的冲动型反应方式和明智回应之间的差异。在冲动性反应之后，我们会意识到自己犯了错误，会感到后悔，但是那时，我们的行动所造成的后果已经成为了事实。例如，最初的冲突可能已经升级而不是转向问题解决。

自动化或冲动性反应有时会主宰我们的生活，关于这一点，没有哪个情境比亲密关系尤其是亲子关系更为明显的了。作为家长，我们努力教育孩子要控制自己的反应性行为，要延迟满足，在行动前三思，但我们常常发现，自己会在孩子面前出现冲动反应甚至是爆发，特别是在那些“热点”时刻——那些会激发我们旧有情绪反应的高情绪唤醒或者高冲突时刻。如果我们发现自己会大声喊叫或者发脾气，那么我们就知道自己没有进行暂停，没有反思自己的所作所为或这些行为的潜在影响，就好像自己的额叶临时断电了一样。实际上，我们会发现自己存在对抗性思维或者是大声喊叫，例如“我不在乎自己是否失控……我受够了!”讽刺的是，我们在孩子面前所展现出的行为恰好就是我们不希望他们去做的，在某种程度上，我们希望孩子能够按照我们所教导的去行动、而不是按照我们的实际表现去行动，可是我们自己作为成人都无法掌握这个技巧。

下面的描述摘自Karl Ove Knausgard 的小说《父亲》讲的是一个父亲和三个孩子的故事，可以很好地说明那些反应性教养时刻以及创造距离的必要性：

在写下这些文字的时候，我心中充满了对她的柔情(海蒂2岁)。但是这只是文字上的。现实中真实的场景是，一大清早她就站在我面前，因为时间还很早，外面一片静寂，屋子里的一点声响都可以听得很清楚，她已经跃跃欲试地开始新的一天了;而我，鼓起勇气下了床，穿上昨天的衣裳，跟着她来到厨房，因为我已经承诺好要给她做蓝莓口味的牛奶和无糖麦片。我感觉到的并不是柔情，如果她越过我的底线，比如不断地纠缠要看电影或者试图在约翰(婴儿)睡着时进入他的房间，简单地说，如果她每次都拒绝合作，将事情一拖再拖——这一幕很常见，那么我的不安就会变成愤怒，会严厉地训斥她，她的眼泪就会掉下来，头也会无力地垂向肩膀，我觉得这对她是有好处的。到了晚上，他们都睡着了，我就会坐下来想，自己的行为没有给孩子留一点余地，她毕竟只是个两岁的孩子。但是，这只是因为我在事情之外观察;处于事情之中时，我就不可能这样想。

除了那些需要立即行动的情境，例如当孩子处于真实的危险中，大部分教养情境都不是生死攸关的情境。反应式教养是来自祖先的遗传，它更多地变成了一种障碍而不是帮助，通常会导致让人懊悔的亲子互动关系，如上面文字所描述的那样，甚至会对亲子关系有潜在的损害，比如情绪或身体的虐待。因此，有必要在情绪和行动之间增加一个暂停的空间。宽容地对待当下的存在，在那一刻，在身体之中，生长出一种非反应性的态度来对待所发生的一切，这是整个过程中最为重要的一步。上一篇文章中的3分钟呼吸空间可以帮助我们。

参考书目：《正念教养》

本文作者：许少月

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