情绪的释放与克制

南希·卡尔森有一本儿童绘本，是《笑口常开》系列绘本之一。这本书的主角是一只成天咧着嘴笑的青蛙。书里的文字内容建议孩子要笑着面对生活各种不如意，不管是难吃的早餐还是被人欺负的遭遇。书中认为，青蛙的那张笑脸代表着一种积极的态度，应该用来取代哼哼唧唧、怨天尤人、破罐破摔以及大哭大闹等负面情绪。

家长，您怎样看待这本书所传达的观点？

也许我们可以辩证地看：从一个角度看，这本书通篇都是初衷良好的建议，例如:凡事都要乐观，都要看积极、光明的一面;笑常常会让人们如愿以偿，而哭泣或者发脾气则会让人越陷越深。必须承认，我们身边确实有人能够采纳并运用这些建议，他们甚至可以将悲伤利哀怨表现为某种形式的艺术。

然而从另一个角度来看，这本书所倡导的似乎是: 压制真实感受，强颜欢笑。这样的做法对身心健康是有害的，它不能真正化解痛苦，而是让痛苦在心里堆积起来。我们周围总有一些人，笑起来总是干巴巴的，似乎早就断了七情六欲。可是一旦忍不住了，他就会变得怒气冲天，或者极度沮丧和绝望。

因此，在生活中尽量微笑是个非常好的建议，前提是有机会能够释放愤怒、恐惧或者悲伤等真实感受。在情绪的释放与克制之间找到平衡点。对于预防和减轻焦虑是非常重要的。孩子需要了解各种情绪的本质，这样他才能识别情绪、有效地表达情绪，并判断是否需要克制情绪。孩子也需要学会如何调控情绪，避免情绪升级到失控的地步。

许多人对自己的感受毫无意识，自然也对如何有效地表达感受毫无意识。孩子在紧张的时候，可能会抱怨说胃痛或者头痛，却没有意识到是焦虑在作怪。男性发生这种情况的比例远远大于女性，因为更多男性在环境的塑造下，早已对情绪非常漠然。

认真了解情绪，是有效平衡情绪释放与克制的关键。这一点对于孩子和大人是一样的。

从自己开始吧。你现在的感受是什么? 你是怎么注意到的? 这个感觉是否带有某种生理上的感觉？它让你产生了什么想法？你的表情有什么变化？由于这种感受，你有没有想做什么事情的冲动？你真的会去做，还是想想而已？在你有意关注这种感受之后，它是否发生了变化？如果你此时的感受不是很清晰，那么最近有没有经历过强烈的情绪？如果有，那就仔细描述一下。这些问题的答案，可以帮你更清楚地了解情绪有多么复杂。

任何情绪都会造成一些相应的生理感受与面部表情 (紧握的拳头或紧绷的脸)，都因为遇到了某种情况(有人打你)或者产生了某种想法(这不公平)，都会引起某种行为冲动(想要打人或者想要尖叫，但是未必真的会这样做)。每种情绪都会给人留下一些整体的印象(如“气疯了”)，会滋生一些新的念头和感觉。比如在生气的时候，有人觉得“生气是不好的表现”，由此引发了内疚感;有人想的是“我妹妹总是把我气疯”，这种想法反而会加剧愤怒。我们当然可以对情绪采取忍耐的态度，不过也可以尝试去调节它。

我们再以悲伤情绪举个例。悲伤给人带来的生理感受是内心既空荡又沉重，甚至心脏一带会感到疼痛。引起悲伤的原因常常是失去了什么，而人在悲伤时的行为冲动常常是想要寻求安慰并大哭一场，有时也会想独自躲起来。悲伤给人造成的整体印象是深深的痛苦成绵绵的哀思。在悲伤中滋生的想法或者感受则是“我受不了了”(走向绝望)；“都是我的错”( 引发内疚感 )；“我太想念他了”(徒增更多悲伤 )。

现在您来试试。选取某种其他的情绪，比如“害怕”或者“高兴”，想想它会给你带来怎样的生理感受，它产生的原因是什么，会让你有哪些行为冲动，会给你留下什么样的整体印象，又会滋生哪些新的念头和感觉。您可以自己做这项深人分析情绪的练习，也可以和孩子一起尝试。

当孩子情绪激烈的时候，我们常常要求他用语言说出他的感受。也许可以先不着急，因为情绪的名称只是情绪中一个很小的部分，而我更希望孩子能够理解情绪的各个层面。我们当然希望孩子最终能够用语言表达情绪，但假如我们在孩子还不能明确如何表达的情况下，急于让孩子准确使用语言，那么结果多半会让亲子之间的交流中断。因此在孩子激动的时候,我会问他以下这些问题( 当然不要一次就扔给他这么多问题，而且，务必要等到他确实能够自愿交谈后，再提出问题 )：

  ·你的身体现在有什么感觉？

  ·是什么引起这种感觉的？

  ·有这种感觉时，你在想什么？

  ·接下来你想做什么？

  ·要是你真的这么做了，你觉得会怎样？

所有这些问题的目的，都是帮助孩子把理性的思考嵌入感觉的体验之中。在情绪的各个层面探索一番之后，您最后就可以问他：“这种感觉叫作什么?”。即便孩子已经彻底冷静下来了，您依然可以针对刚才的情绪提出这些问题，以此来加强孩子对情绪的自我觉察。

   参考书目：《游戏力Ⅱ：轻推，帮孩子战胜童年焦虑》

   本文作者：许少月

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