游戏力的必要元素：共情

没有共情，我们很容易对孩子的紧张不以为然。我们的初衷是想安抚孩子，帮他平静下来，减轻他的痛苦，但是如果无视孩子的担忧和焦虑，孩子就很容易感到被蔑视。下面这些话经常从我们嘴边冒出来，都会让孩子觉得被轻视、被否定：

“没什么好怕的！”“你怎么会怕那个呢？”

“告诉你多少次了，没事的！”

“你看，什么事都没有吧！我就说你是瞎担心。”

与上面的话相反，基于认可与共情的安慰是这样的：

“你好像有点害怕，要不要抓着我的手？”

“如果我做了那样的噩梦，肯定也会害怕的。”

“每个人都有害怕的时候，大人也一样。我也会害怕。”

“你可以一直和妈妈待在一起，等你准备好了，再过去加入他们。”

有的孩子的紧张看起来似乎“不切实际”。这是因为，从表面上看，孩子害怕的是一些不真实、不存在的东西。然而，真正让孩子担心害怕的东西却深藏在他的内心，无法用言语表达出来。如果一个人心里藏着连自己也不明所以的恐惧，就会变得非常不安。童年的恐惧就是这样，它总是远远超出孩子的语言表达能力：有的孩子担心父母会死去、生病或者离婚；有的孩子害怕暴力；有的孩子担心自己的某些愿望或感受会带来可怕的后果。当孩子无法说清楚这些深层的恐惧时，就会把内心隐隐的不安全感投射到更加具体的东西上，比如床底下的怪兽。不管孩子表达出来的恐惧是多么“荒唐”，都不要轻视或者不理睬他。只有站在孩子的角度上，才可能察觉他的心中是否藏着其他更深的恐惧。

回想一下：我们曾经多少次告诉孩子，他是在瞎担心呢？所以，不要再用裁判的方式来对待孩子的恐惧。任何担忧和紧张都是真实而有效的，因为那是真真切切与孩子纠缠在一起的感受。当然，改掉“裁判”的习惯相当困难，我们已经太习惯于立即做出判断：这个担忧是合理的，那个担忧却没道理。

有一个妈妈放弃做裁判的例子：

上小学的女儿一度为担心父母离婚而不安，妈妈用了很多方法劝解，也拉上爸爸一起来演示，效果甚微。后来，还是倾听产生了效果：妈妈让女儿尽情地倾诉自己的担心，然后向女儿反馈对她感受的理解：“原来你觉得这么可怕呀！”这样在联结中体会女儿的担心、恐惧和焦虑。坚持这样倾听并不轻松，因为对妈妈而言，这个担心确实是多余的。因此妈妈必须不停地提醒自己，尽管自己认为没必要担心，但是对孩子来说，害怕就是她心里的真实感受。

当我们对孩子的感受表示理解时，传递出来的信息是：你的一切感受都是正当的，包括负面感受。而如果我们对孩子的感受不以为然，或者极力向孩子灌输“恰当感受”时，我们传递出来的信息就是：你的感受有问题！

感受，无法用“应该或不应该”来评判。只有当我们放弃这种评判，才能与孩子达到更深的共情。

参考书目：《游戏力Ⅱ：轻推，帮孩子战胜童年焦虑》

本文作者：许少月

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