恰当对话搭起亲子桥梁

有些父母会发觉，如果晚上等孩子从学校回家问他们一天过得怎么样，基本只能得到一个特别简单的回答——“挺好的”“不错”或者“还行”。这种情况在青春期的孩子尤为明显。如果父母想要再细细追问，很多孩子会紧绷起来。父母问得越多，知道的越少。

孩子的反应告诉父母，父母得做点儿别的什么，以便他们能友好地向父母倾诉。不过该做什么呢?如果父母问孩子，他们一天过得怎么样，或是数学作业、兴趣活动都进行得怎么样了，他们会觉得父母在查看他们的成绩。一天的课程已经让他们筋疲力尽，他们已经没有兴趣再去谈论他们的成绩了，而只想自由自在的，不再去管那些费力的事情。为了避免孩子觉得父母的问题是在检查他们，父母要用理解的态度听他们说话，照顾他们的感受。

即便父母的大多数问题都是出于好意，父母的对话有时也会逐渐变得像在审问。父母想知道一些他们的日常， 却觉得孩子并不真想说些什么。于是父母紧追不舍，只专注于父母感兴趣的信息，却忽略了与之相关的孩子的感受，导致孩子觉得自己不被重视，就更加闭口不言了。

如果父母重视孩子的感受，那么他们大概率会向父母们讲起令父母感兴趣的事。单一地询问父母感兴趣的信息会让他们觉得父母在刨根问底，缺乏同理心。如果父母觉得孩子没有兴致说他们的经历，那么大多数情况下是父母哪里做得不对，比如谈话方式太直接、太缺乏同理心，并不是孩子“闭口不言”或是“执拗任性”。如果父母能听出孩子字里行间的深意并顾及他们的感受，他们会更愿意面对父母、和父母谈话。孩子和父母都该丢弃老旧的、不合时宜的提问方式。

如果父母感觉到孩子不容易亲近，若即若离或是不愿意说话，有时的反应甚至是竭力“拉近”关系——父母一个接一个提问题，不想让谈话有任何停顿，便无限放大孩子开口说话的恐惧，反而会把孩子推向父母希望的反方向。父母不断努力，频繁地提出更多的问题，而孩子则步步后退甚至闭口不言。孩子的反应让父母又沮丧又生气，孩子体察到父母的情绪，又更进一步地退回到自己的领地里。

如何才能打破这种令人绝望的循环呢?

如果父母发现自己重复的话对孩子没有作用，就该停下来，放弃这个无效的方法。谁都不能逼迫别人谈话，而只能改变谈话的进程。这样也许会有助于孩子向父母反馈他们的感受。

“我觉得你现在好像没有兴致和我说话。”然后让父母等等看接下来会发生什么。

如果父母能不带着责备或叹息地说出这句话，而是衷心地、理解地说，那么孩子有可能不会置之不理，而是说出他的想法:“爸，我今天一天槽糕极了，现在真不想聊天了。”然后父母就有机会发现孩子正在关注的事:“你很累了，因为你今天心情糟糕透了。”

也许孩于会借着这句话说起他糟糕的一天:“对啊， 化学课上什么都没听懂。”

对此，父母可以说：“是啊，这样一定让你很有压力吧。”

也许孩子仍然是那种“我想静静”的态度：“是啊，我现在真的一点儿也不想说下去了。”

然后我们可以表示理解：“我明白，你现在心里特别烦。”

如果父母能做到不把孩子发脾气归因到自己身上，明白那只是孩子独处的需要，那么父母就会带着理解和关爱退出这次对话。长远来看，这样比任何勉强继续前行的、孩子毫无兴趣的对话尝试要适宜得多。

而且即使孩子不愿意说太多，父母和他们的联结也都是对他们有好处的。可以主动邀请他们玩一个游戏或者出去散个步。父母传递的信息是，即便没有和他们相关的对话内容，仍然希望和他们保持亲密。

有时对话可以继续进行下去，但却不是必须。重要的是孩子能感受到父母的让步和彼此之间的亲密感，而这些不一定是通过一次对话实现的，而是通过父母的“存在”。

本文作者：林旭

参考、推荐书目：《打开孩子世界的100个问题》

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