当我的情绪被允许

小时候，我和爸爸发生冲突的次数很少。但父女俩一旦吵起架来，那态势可谓是“战争爆发”，场面惨不忍睹。可让我印象最深刻的，不是冲突时惨烈的场面，也不是我和我爸当时狰狞的面目，而是随之而来的我妈给我做的“思想工作”。

我妈为了“灭火”，会在我气得大哭之时，坐在我的身边开导我。她会告诉我，爸爸对我生气有他的原因，很多时候他只是不会表达。她觉得我小小年纪就发这么大的脾气，如果不矫正过来，对我未来的成长发展不利。她希望我心胸更宽广一些，不要较真儿，在理解爸爸的基础上，不和他生气，并且希望我能先主动向爸爸道歉。

“可是爸爸也有错，为什么要我先道歉？”我愤愤不平。

我妈义正严词地告诉我：“你是晚辈，何况在家庭中与家人相处，本就不应该认是非对错的死理，太认理就没了情。”

虽然极其不愿意，但我每次都熬不过妈妈的“软磨硬泡”，我总是在妈妈无懈可击的逻辑面前被“摁下了头”，于是先去找我爸认错。也只有我认错了，我爸才会消气，家里才能逐渐恢复正常的气氛。

这就是我和我爸“干架”时，我们一家三口的相处模式。从小到大，无一例外。久而久之，我似乎也认同了我妈的观点：我生气是不对的，我脾气很差，得改。以后每次再起冲突，我会立即告诉自己不应该生气，并想方设法地调节情绪。奈何我的情绪调节方法治标不治本，那些愤怒并没有消失，而是被我压抑到了内心更深处。

妈妈不希望我生气，因为“生气会气坏身体”，她希望我学会宽容，这些出发点是好的。她给我做“思想工作”的时候，本意是想安慰和开导我，然而她却给了我“生气不对，生气是错”的感受。换言之，在我妈妈的眼里，我的愤怒情绪（消极情绪）不应该存在，我感到自己的愤怒情绪不被允许发生。这成了我的一个心结，之后每次在我生我爸的气，我妈想安慰我时，我反而非常抵触和排斥她的安慰，听到她说：“别和你爸生气了”，我会觉得更愤怒，脑海里本能蹦出的一句话就是：“我为什么不能生气？”后来，我和我妈妈之间也陷入了沟通困境。我认为妈妈是和爸爸站在一边，来说服我甚至是指责我的。我妈妈也感到委屈不已，“和事佬”当得吃力不讨好，安慰不成反而“添一把火”。

我的需要是：我可以生气，我有权利感到生气。一旦这个需求被满足，我就不再需要为了“争夺权利”而用愤怒来“宣示主权”，我也不需要再耗费精力处理“我不应该生气，但我却还是生气了”的内疚感。当我的情绪被允许，当我的需求被满足，我这只发怒的“刺猬”一定会收起防御的铠甲。

我的这项需要其实很容易被满足，其他孩子也一样。在“讲道理之前”，如果我们能听见：“要是我是你，我也一定会非常生气。”或者“你发那么大的火，心里肯定是很难受的，你愿不愿意和我说说最令你生气（最在意）的点？”允许孩子有情绪，即使是消极情绪也没关系。值得注意的是，“积极情绪”和“消极情绪”只是对情绪种类的一个划分，“消极”并不代表情绪本身是坏的、错的。

“为什么我的孩子不能心平气和地和我聊？”

产生这个疑问的时候，先检视自己是否看见了孩子的情绪，是否允许这些情绪的发生和存在，是否能做到承接这些情绪。

本文作者：戴逸茹

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