“赢”了问题，“输”了孩子

学校里的心理老师要面对的来访者常常涉及亲子双方，有时就会被赋予咨询师以外的特殊角色，如家庭关系调解员，关系中的双方都向我诉苦，数落对方的不是，并希望我“主持公道”，帮助他赢过对方。这个时候，家长和孩子都会在陈述事件的时候忽视、淡化自己的过错，放大对方的不是，并强调对方给自己带来的痛苦，一个故事有着截然不同的版本，而述说故事的人，仿佛视对方为敌人。

我曾经遇到这样一对父女，由班主任转介来求助。读初中的女儿交了男朋友，深夜跟男友在qq上聊天，被爸爸查看聊天记录发现，引起了轩然大波。怒火中烧的爸爸马上没收了女儿的手机，把女儿的卧室翻了个底朝天，搜索包括言情小说、化妆品等“违禁物品”，并破坏了女儿卧室的门锁，令她无法反锁房门以便随时监控检查。第二天，心怀不安的爸爸还联系了班主任，要求学校对这一对“小情侣”公开处分，让他们付出点代价，试图联系男方父母让他们“管教好自己的儿子”，同时希望所有老师都要知晓此事并共同监督阻止。

可想而知，这位女生在这段风暴中经历了怎样的恐惧、伤心、愤怒，甚至是羞耻。当我们试图让父亲看到她正在经历的痛苦时，父亲一直重复一句话“是她自己做错了事情，这是她的问题，不是我的。你们应该去解决她，不是来解决我。”孩子父亲对这个事件的评价句句尖锐地指向孩子的内在品性，如“撒谎成性”、“不知羞耻”、“不可信任”，他相信要解决问题就必须改造这个孩子，让她低头，让她服软，让她在自己“正确”的指引下走好每一步。孩子的恐惧让父亲误以为自己的教育起了效果，他觉得自己作为教育者要“赢”，就得让孩子“输”，他把孩子当成了一个“问题”，并为自己雷厉风行地解决了这个“问题”而暗自得意，但在这过程中，孩子感受到了什么、失去了什么，他选择了无视。

在后现代心理治疗的思潮中，有一个核心观念，就是将问题外化，让人们体验到自己不是问题，问题本身才是问题。这个概念对家庭教育有很重要的启示。当你把孩子当作问题，那么你们就站在了势不两立的对立面，至少有一方必定收到伤害，只有把问题和孩子分开，我们才能跟孩子站在同一边，一起对抗问题，改变敌对的态度，了解这个问题给孩子的生活带来了怎样的影响，分析产生的原因，寻找更好的路径走出困境，才能达到更好的合作共赢的结局。

在每一次的“亲子大战”中，如果孩子输了，那么，作为家长的我们其实什么也没赢。

本文作者：石依婧

原创作品，转载请标明出处