充分表达愤怒

我之前常常生气，生气的时候总爱念叨：“我要被气死了。”一个“被”字，意味着我习以为常地认为是“他让我很生气”。更具体地，我可能会这样想：“我生气是因为学生太调皮；我生气是因为爸妈忘记了我的生日。”

此时，我找到了“非常合理”的理由去生气，于是我会“顺理成章”地指责那些使我生气的人，向着他们宣泄我的愤怒。

这个过程看起来理所当然，很符合逻辑。然而，我想邀请大家重新思考一下，为什么我们会生气？我们的心情真的取决于他人的行为吗？

他人的行为是外在刺激，我们为什么会生气是内在原因。我们忽视二者的区别而将它们等同起来。当我们认为一个人可以主导另一个人的情绪时，我们是希望对方相信，是他们的行为造成了自己的痛苦。我们试图让对方内疚，并运用内疚来控制他人。

非暴力沟通倡导人马歇尔·卢森堡博士认为，我们的心情并不取决于他人的行为。他拒了一个例子来说明外在刺激与内在原因之间的区别。试想一个场景，假定我们约了个人，时间到了，他却没来（外在刺激：朋友赴约迟到）。但不同的内在原因导致的感受却截然不同。如果我们看重诚实守信（内在原因1），我们也许会觉得不耐烦和生气（感受1）。而如果我们正好想休息一会儿（内在原因2），我们可能就不会介意（感受2）他来晚了。可见，同一件事情，我们接收的是同一个外在刺激，但不同的内在需要导致不同的感受。

因此，如果我们把关注点放在他人的过错，一心想着指责别人，我们便自己创造、加深了愤怒。这与充分表达愤怒背道而驰。当我们觉察到自己的需要，我们依然会有情绪，但这个情绪将不再是生气。

充分表达愤怒的第一步是我们不再归咎于他人。专注于自身尚未满足的感受和需要，并将我们的心声真正传达出来，这才是强有力的表达愤怒的方式（注意：是“表达愤怒”，而不是单纯的“泄愤”）。这样的愤怒才是有价值的，因为它为我们采取行动指明了方向。

下次，当你感到生气时，让我们尝试用非暴力沟通的方式表达愤怒。首先，（从争吵、大哭、歇斯底里中）先停下来。提醒自己不指责或惩罚对方，而是静静地体会自己：体会自己的想法，并接着了解自己想满足的需要。比如，我想：“学生又迟到，好说歹说提醒多次也无济于事，太不把我的话当一回事儿了。”这个想法背后，我的需要其实是学生能尊重我，听见我对他提出的要求。

接着，我们需要张开嘴，说出愤怒。更准确地说，我们说出的愤怒其实是已经被转化为需要，以及与需要相联系的感受。我不会再对学生怒吼：“你不该迟到，总把我的话当耳旁风，你这是要气死我！”我更可能这样说：“我和你讨论过3次关于迟到的事，我给你提了一些建议，但你都没有采用。注意到这些，我感到有些失望，我希望你能尊重我，尊重我的建议。我想请你告诉我，听到我说这些，你的感觉怎么样？”

参考书目：《非暴力沟通》

本文作者：戴逸茹

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