谈“性”色变，聊“爱”尴尬：你不能教给孩子的东西，他们正从别处学习

“老师，我的孩子早恋了，我该怎么办？”

在回答这个问题之前，我想反问几个问题：你的孩子在TA的恋情里处于什么样的状态？TA懂得什么、不懂什么？得到什么、失去了什么？TA的爱情观是什么样的？你自己的爱情观是什么样的？你们聊过吗？可以聊吗？如果TA不按大人的期待结束“早恋”的状态，你打算怎么办？

这几个问题，经常可以问懵家长。我们很难看到孩子内在的变化，注意到的可能是这样的状况：学习成绩下降了，会对家长说谎了，回家以后沉默寡言了。这每一条，都足以让我们担心、生气、焦虑。

  许多家长在得知孩子恋爱之后，会有一种难以言述的“被背叛”的感觉，这种背叛感基于我们对孩子成长速度的不适应，和一场人人都知道不真实却不愿醒过来的育儿幻境——“我们不教给小孩的东西，他们就永远不会懂。”

   你我都知道，关于爱情，甚至关于性，你不能教给孩子的东西，他们正从别处学习。当你们一起看电视，电视里的情侣开始拥抱亲吻，年龄很小的孩子会问“爸爸妈妈，他们在做什么？”我们马上转台，呵斥他走开，并且警告他小孩子不能看这种东西，更不能问。渐渐地，当电视里再出现亲密镜头时，孩子躲得比我们还快，这时我们选择相信他们获得了“这个东西不可以看”的信念，但内心比谁都清楚，他们获得的信念是“这个东西很有意思，但绝不能让爸爸妈妈知道我在看”。

我在讲座上跟家长们分享过我与孩子们交流的原则之一，是不追求他们“听话”，而追求他们“能沟通”。面对爱情这个议题，我的态度也是一样的。如果你的诉求是让我告诉你怎么有效阻止孩子“早恋”并让他永不复发，我恐怕没有办法回答你的问题，并且也不建议你这么做。不是说这做不到，恰恰是我看到过不少案例家长做到了，而这些孩子直至成年也没有得到爱与被爱的能力，最终在适婚年龄被逼入迷茫又无力的相亲局里，对婚恋、异性、甚至对自我都产生许多困惑与质疑。

   对于我们堵不住的事，不要自欺欺人地“堵”下去，“疏”是一个更好的选择。

   九月份的时候，我有幸参加了谭雪明老师主讲的儿童性教育培训。从前也被许多疑问困惑着的我，在听课之后茅塞顿开。谭老师用来自各个国家各种调查的数据告诉我们，与孩子谈论爱情并不会像我们以为的那样鼓励孩子更早去谈恋爱，性教育也不会促进性行为。有时候大人们对性的羞耻感会蔓延到爱情上，让我们忘掉了初衷，我们为了禁止孩子尝试大人也不擅长的事，放弃让他们学习的机会，我们本可以让孩子认识自己的身体、情感和能力，了解并尊重人与社会的多元和复杂性，学习与自己、他人和社会相处的技能，进行两性平等教育，培养付出爱、感受幸福的能力，并在注定复杂的人生中做出对自己和他人负责任的决定和行为……看似是关于爱情与性教育的问题，却没有办法单独分割开来处理，它一定是与我们培养孩子的种种素质关联在一起的。

而当你的孩子恋爱了，或者开始对爱情期待了，就是你进行上述种种教育很好的时机。

我想鼓励所有的爸爸妈妈，不管你的孩子是否正在尝试恋爱这件事，都勇于与孩子自然地聊聊爱情、科学地谈谈性。这需要我们有足够的知识（从不停止学习）、勇气（不要害怕失败）和对孩子的信任（他们没有那么糟糕）。当孩子问你“叔叔阿姨在做什么的时候”，你可以淡定地告诉他“他们在谈恋爱呢”，借此机会，你甚至可以跟他聊聊自己曾经的恋爱经历，和在爱情里体会到的东西，告诉孩子我为什么爱上你的爸爸、你的妈妈，告诉他们你认为爱情带给你的甜蜜和痛苦、安定和危险。

最后告诉他们，如果有一天你也有关于爱情的问题或者体会，我特别希望你能来告诉我们。

如果有一天你的成长让你获得更多的能力，那些能力给你带来更大的责任，我们相信你能担起责任做出最好的选择。

如果有一天你在爱情里受了伤害，永远记得回家，不要害怕被责罚而远离家庭，孤独地去陌生的地方寻求安慰。

如果有一天你能享受爱情一如享受生活，你能在经营爱情的同时经营人生里每一件像爱情一样很难又很美好的事，爸爸妈妈将感到分外幸福与自豪。

我问过许多已经成年的、曾经“早恋”的人关于“早恋”的态度，我问他们“你为早恋感到后悔吗？”到目前为止得到的都是“不后悔”的答案。而我再问“关于早恋有什么遗憾吗？”有一个女生的回答特别打动我。

她说：“如果可以，我希望自己不要瞒着妈妈，可以跟她讲讲我曾被什么人如何地喜欢过。”

本文作者：石依婧

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