“有效批评”or“无效批评”？

先举一个例子

 初二男生小毛经常躲在厕所里抽烟。一天，我遇到小毛，他跟我打招呼。我跟他说：“小毛，我听说你在厕所里抽烟了？” 小毛看着我，停下脚步。

“你在厕所里抽烟是对的。”我说，小毛望着我，一脸疑惑。

“小毛你看，因为你知道在学校抽烟是不对的，才躲在一个不容易被人发现也不影响别人的地方抽。但是，在厕所里抽烟你会感觉很压抑，空气也不好，又有负罪感。这些对你都不好。”

“谢谢校长。我知道了，我不会抽烟了。”

“抽不抽烟，你自己选择。但我真的不想别人因为你抽烟而误会你。”

小毛抓抓头，笑着跑了。

从处理小毛抽烟这件事上，我们可以解读出批评的价值和意义。为什么要批评孩子？纠正错误、建立关系、传递善良、发泄情绪……都可以是批评的目的。

01以“纠正错误”为目的的批评

批评不是叫孩子认错，而是叫孩子学会思考；批评不是叫孩子认输，而是叫孩子学会尊重。

批评可以用沟通的方式进行。首先假设孩子没有错，事实上，也没有什么绝对的错。家长/老师完全可以以一种“什么也没发生”的姿态倾听事情经过，以及孩子对事情的看法。然后帮助孩子分析“对”或“错”的原因，一起制定解决方案，这种“帮助”的姿态很重要。

我们要善于使用描述性批评，而不是评价性批评。对孩子的错误加以描述，就事论事，保持态度中立，不谴责、不侮辱。这样孩子就容易重新认识自己、反省自己。批评针对的应是过错，而非孩子本人。批评孩子前，我们一定要弄清楚批评的价值，并且给孩子一个挨批评的理由。同时，我们要坚定地与孩子站在一起，只把过错本身放在对立面。批评应是表达善意，不是唠叨，更不是变本加厉。

02 以“建立关系”为目的的批评

批评的目的也不是分胜负，而是为了帮助孩子建构自我关系、融洽亲子/师生关系。如果关系都“玩不下去了”，那批评无疑是失败的。甚至，孩子感觉连自己的生命都“玩不下去了”，他的人格很可能面临解体。这不是因为“孩子太脆弱”，而是因为他们被不适当的批评伤害了。

批评，必须让孩子看到希望，因为人人都活在希望里。

03以“传递善良”为目的的批评

批评的过程本身，就是最好的教育。和谐的批评让孩子感受和谐；善良的批评传递给孩子善良；蛮横的批评让孩子学会蛮横。有些错误，孩子可能一辈子都改不了，但我们批评孩子时的态度可能会改变孩子的一生。一个犯错的孩子，在他最需要尊重的时候，如果能够得到尊重，他会铭记在心。

04以“发泄情绪”为目的的批评

孩子接受批评的姿态，与孩子是否改正错误无关。批评孩子要注意“五不责”：饮食不责、疾病不责、烦躁不责、悔改不责、初犯不责。并且，家长切忌在有情绪时批评孩子。如果彼此都有情绪，先处理自己的情绪，再处理孩子的情绪。在情绪爆发的时候，批评只会火上浇油，打着“为你好”的旗号的批评会变成“加害”孩子的利器。“发泄情绪”的批评，往往是悲剧的导火索。

给予孩子空间与自由，允许并鼓励孩子“辩解”。给孩子“回嘴”的权利——只有在孩子“回嘴”的时候，我们才可以觉察到孩子的痛点和泪点，才可以反思自己、对症下药。要允许孩子“屡教不改”，因为价值观是自我建构起来的，而不是灌输的，“屡教不改”才是正常的认知过程。

好的批评双方都是赢家，而不是一方得意洋洋，另一方垂头丧气，那是不会有好结果的。

   内容来源：家庭教育之声