眼里都是孩子，又唯独没有孩子

  深夜，儿子房间稀稀疏疏的声音。不一会：爸爸，你快来听，外面好像有人在喊的声音哎。

  爸爸睡得迷迷糊糊：都几点啦，你还没睡啊，快睡快睡。

  我一骨碌爬起来，跑到电脑前记下这个选题。

  （编外：爸爸看到这里肯定会说，你不要黑化我，我还理他了呢，比你假睡强，哈哈哈。）

  1.眼里都是孩子，又唯独没有孩子

  孩子讲述的是他当下感受到的世界，并想和爸爸分享，即便这是在深夜。爸爸关注的是这么晚了还没睡，影响休息质量，心里都是对孩子的关爱。两者都没错，但似乎哪里有些问题。

  类似这样的场景，应该在很多家庭里都出现过。孩子手舞足蹈地分享在学校的趣事，爸妈问今天的作业多吗，什么时候能完成；孩子兴高采烈地对一双新款运动鞋发表功能演讲，爸妈说今天的晚餐好吃吗；孩子心情不好情绪低落，爸妈问你怎么不约朋友一起出去嗨；孩子打赢了一场游戏沉浸在胜利的喜悦里，爸妈问你今天运动了吗？

  很多时候，我们会屏蔽孩子在说什么，想要什么，只关心自己心里的需求，虽然这个需求看起来也是为了孩子好。

  眼里满是孩子，但却没有孩子的感受。

  这个时候，我们并没有把孩子当成一个真实、完整的客体，有身体，有灵魂，有喜怒哀乐。我们看到的只是一个模糊的轮廓，我们在意的只是在心里虚构的孩子的完美形象，我们沉浸于此，乐此不疲。

  我们看不见孩子的感受，一方面是我们缺乏感受的能力，但更多是我们运用父母的本能就能感受到，但是我们刻意忽略了。我们在孩子身上看到残缺的自己，这让我们逃避触碰，不愿意面对，转移话题是最好的方法。甚至我们对孩子的活力充满嫉妒，打压是最直接的方式。我们无须否认这一点，只需对此保持谨慎。

  2.被全世界看见的光芒，和只有自己知道的感受

  感受长期被忽视的孩子是空洞的。他感觉不到被理解，没有真正被看见。即便掌握再多学习、生活的技能，也无法弥补内心的黑洞带来的伤害。

  我们见过太多这样的例子，一个别人眼里优秀的孩子，是如何自己走上极端或者亲手伤害了自己的父母。他外在的光芒可以被全世界看见，但真正的内心感受只有自己知道。没有观众，不需要观众的地方，才是真正的自己。

  这个真正的自己，如果被抱持，被接纳，不因为可视的成就而被定义，能真正被无条件认可和包容，所有的情绪都能被回应，他就会被滋养，在行为上也会有良好的反馈，反之，一些“抗争”就会发生。

  比如，当孩子发出邀请，但是长期没有感受到父母情感上的关注，这种对关注的渴望，对自我价值的验证，并不会就此消失，相反可能会转化为更强烈的情感需求，一旦有诱惑，他很容易失去判断的能力，轻易就被吸引其中，如投入一段盲目的感情。

  这可能正是父母“功利关注”带来的后果。流水线上的机器是不需要情感的，他可以马不停蹄，他可以创造巨大的“产值”，但他永远没有生命力。

  如果有一天，你可以洞察到自己正在“功利关注”，一定要问问自己，此刻，我们关注的是孩子，还是我们自己。

  3.对孩子以及他所关心的事，报以好奇

  我们似乎很少再对孩子感到好奇。我们对他太熟悉了，熟悉到了解他所有的动作、习惯，以及潜在的语言。

  当孩子到了青春期，我们成了最熟悉的陌生人，同在一个屋檐下，就像两条不会相交的平行线。我们无力重启我们的好奇心，或者找不到打开的缺口。

  比如当孩子沉迷游戏，我们条件反射似的全盘否定，有多少父母会好奇地去看看那个游戏里到底是什么，为什么就有如此巨大的吸引力，孩子身在其中是什么样的感受。比如当孩子追星，我们特别担心这会分散他的注意力，有多少父母愿意好奇那个明星到底有哪些优秀的特质，在反对之前有可能连那个明星长什么样都不知道。如果我们可以区分开他的心理需求和他的行为，真正了解他沉迷其中的事物，也许我们就可以打开那个缺口。有多少父母在批判孩子之前，尝试去玩过孩子在玩的游戏，了解孩子为之疯狂的明星，真正去试着了解孩子身处其中的感受，当我们想当然地对着孩子“盲打”，我们可以打中靶心的几率是非常小的，这也是为什么我们越沟通孩子越反感的原因：我一点都没有被理解，我的感受根本没有被关注。

  挖掘对孩子的好奇，可以帮助我们以更中立地视野去看待孩子，看待孩子的行为，理解孩子的需求。这让我们放下陈旧的“偏见”，关注孩子本身。

  这也让我们放慢追逐的脚步，给孩子也给自己留出更多体验、感受的空间。

  两条平行线也可以有相交的时刻。绝不侵入孩子的世界，但是如果他邀请我们的参与，我们要义不容辞全身投入。

  (选自公众号： 青春期手册作者：橙子妈妈）