半个西瓜的“边界”｜当青春期孩子说“不”，他是在拒绝什么？

  一、半个西瓜的故事

  儿子抱着半个西瓜，坐在沙发上用勺子挖着吃。我经过的时候，提出也想吃一勺，遭到了严词拒绝。不自觉地脑袋里就放起了电影，有一次给他买了喜茶的网红口味，我提出想尝一口到底有多红，也遭到了同样的严词拒绝。咦，有一丢丢“受伤”呢。我的防御在说： 不愿意和我分享？拒绝我？原始冲动让我体验到了生气。是的，我显然有些生气了。我在生气什么呢？

  如果我真的想吃那口西瓜，我可以自己去厨房拿，想吃几个都可以。可我为什么偏要吃他手上的那一口呢？我为什么一定要尝他的那款网红呢？如果我真的想喝，我完全可以自己买一杯，可我偏偏给自己买的是我经常习惯喝的口味。显然我并不是因为没有满足“口欲”而生气。我得找他解开这个结。探索中的我抛给娃的话题：

  1.“有好吃的东西，我总是想着给我妈留一点，有些我舍不得吃也要留给我妈，你怎么就想不到你妈呢？”

  2.“如果真想吃的话，我完全可以自己去买，我“蹭”你一口，可能是想以这种方式表达我们之间的亲密吧。”

  娃犀利的回应：

  1.“我没有把我的给你，这并不代表我没有把你放在心上。你不能以你认为的来要求我。”

  2.“我不认为这样是亲密，我也不接受这样表达亲密的方式。”

  我如释重负，突然找到了答案。我生气是因为我把自己投射到了孩子身上：我对我妈是怎样的心情，如果我的孩子没有这样做，就代表他不爱我；他如果不愿意和我分享，他拒绝的并不只是这件事本身，也包括了对我这个人的拒绝。

  二、是谁，应该首先向前走一步？

  当我们还沉浸在孩子从全能依恋延续而来的依赖里不能分割，他们已经开始在探索亲密、独立与边界。

  当我坦诚表达了我是怎么想的，孩子就理解了在他眼里有些“怪异”的那些行为背后，我真正想表达的是什么。我也理解了他对自身边界的尊重和捍卫。

  互相理解之后，我反而获得了他的邀请，后来有一次我们去甜品站，他点了一份黑森林：“妈妈，你想和我一起吃吗？"

  我们往往很容易过度演绎孩子说出口的NO。当他们说"不"的时候，我们可能感受到失落、挫败。我们也会把这理解为叛逆，他对我们的要求或者建议表示否定，就等于是对我们的否定，他在拒绝我们啊。但事实可能恰恰相反，也许我们和孩子各自的想法都没有错，但因为隔着一堵墙，彼此听不到对方，造成了很大的误解甚至是伤害。

  如果没有充分的沟通，我们就在各自心里都打上一个结，千头万绪缠绕，种下未来更大冲突爆发的因。发起沟通和探索的责任方，在于父母。这是我们的义务，我们要战胜自己心里的那个“孩子”。当我们有一天发现有很多未竞的问题没有解决的时候，可以试着问问自己，是不是我们在本该履行父母职责的时候，退缩到了自己心里那个没有长大的孩子那里。

  三、为自己画上一个闭合的圆

  西瓜和喜茶的故事，很好地反映了青春期孩子对自身边界的探索和捍卫，即便面对的是他最亲近的人，他也执行着严格的内在标准。

  孩子比成人要睿智得多，他们总能直击要害，抓住问题的本质。他们非常清楚地知道自己要什么，如果一定要说一个不利条件的话，那就是他们可能还无法将他们的精神世界用语言充分、准确地表达出来。这不是孩子的错，他们的概括、抽象能力还在发展中。

  对自身边界的探索和捍卫是孩子追求独立的重要标志，他们首先需要理解和内化“边界”对于他们的意义，才能更好地发展“亲密”。这个过程对于他们的艰难程度要比父母大得多。我们需要调整的是我们的“丧失感”，而他们却是从“蛹”中挣脱出来的阵痛。

  从没有像现在这样独自一个人去走一段昏暗无法预知的路，忐忑，犹豫，又无法停下脚步的矛盾。但真的第一次穿过了那条暗黑的旅程，就像上瘾似地想再试一次，直到技能醇熟。于是，伴随着的也有了喜悦，成长和独立的喜悦：一个完全独立的个体（最起码孩子们是这么认为的），和那些大人平起平坐地个体，我终于可以了。他们兢兢业业为之努力的成果，是给自己画一个独立的闭合的圆。只有形成了这个圆，和另外一个闭合的圆有交集的地方，才叫做亲密。而这个圆，叫做独立。

  四、理解孩子的“秘密”

  边界的树立，不仅表现在物上，也表现在空间上。对应到家庭场景里，最常见的就是孩子的门上挂着的“请勿打扰”。

  “请勿打扰”是他对领土主权的捍卫，那里不仅仅是一个物理空间，还是他的精神家园。我们需要尽己所能，给他提供这个“安心”之所，当他们可以完全放松地和自己呆在一起的时候，他才能思考“我是谁”。

  我们也需要给他们的“秘密”留一些空间，这是他们学习辨识内部和外部的工具，他们也需要从“秘密”里发展不同层次的自我。

然而，我们最大的担忧也许正是这些“秘密”：他在里面干什么呢？有没有做作业啊？在玩手机吗？

  我们的担忧源自“失去控制”，但这不能成为我们剥夺他独立空间的理由。如果信任基础无法建立，即便砸光家里的墙，他就在我们眼皮底下，也有“精神越狱”的办法。最终发生问题的不是给他空间这件事，而是我们对此的沟通和处理方式。除了信任，仅剩的一个只有尊重，比如进门前先敲门。它的另外一个好处是：给他的忙乱留一点收拾残局的时间。是的，如果真有什么规则正在被破坏的话，我们要做的不是逮个现行，而是留给他一点收拾残局的时间。大脑时刻处于警备状态得不到任何的放松，和接受违背一些规则之间，一定要选一个的话，你会选哪一个。

  毕竟，只要安全有保障，其他都不是什么大事。

  毕竟，想真正解决问题的最佳时刻，并不是在发现问题的当下。

  毕竟，想捧起更多沙子的最好方式，是轻轻地握着，而不是紧紧地抓着。

  （选自公众号“青春期手册”，作者：橙子妈妈）