中国人最普遍的防御机制之一：优秀

中国人最普遍的防御机制之一：优秀

作者：王雪岩

“优秀”是怎样一种防御机制

所谓防御，是指防御机制，弗洛伊德的解释太复杂，通俗来说就是，在一个人成长的过程中，会遇上各种难以应对的情绪，为了防止这些情绪把自己搞得太难受，于是就发展出了一些方式阻止自己体验到那些情感。

比如当一个孩子觉得不被父母所爱时，他可能会在内心做一些处理，让自己感觉根本不需要父母，从而避免感受到父母不爱自己的绝望和恐惧。所以，当优秀成为一种防御的时候，优秀的背后，是有很多试图回避的痛苦的。

对于优秀，可能我们每个人都心存期待，但对于某些人来讲，对优秀的追逐，就像穿上了红舞鞋，没有办法让自己停下来。在他的世界里，不管多么大的成就都不能让自己快乐，因为他的内心有个洞，只要那个洞存在，他让自己感受到的，永远是空虚是恐惧是对自己的不满意。

他害怕自己还不够优秀，害怕因为不够优秀而带来的“危险”，而这个“危险”是存在于他自己内心的，所以不管他走到哪里，这个“危险”都会跟着他，成为他逃不掉的影子。于是他加倍努力，让自己用优秀来抵挡这些“危险”，可是他做不到，因为那些“危险”是他自己在内心幻化出来的，如果他自己不做出改变，这些“危险”在他的内心会无限制地膨胀，这又如何能抵挡得了呢。

为何“优秀”会成为我们的防御机制？

那么，这些“危险”是怎么产生的呢？

首先，我们的文化根基对优秀就有强烈的要求。一个人被接受和认可的途径是功成名就，然后才能光宗耀祖。不管有多少人努力推广“把孩子培养成普通而幸福的人”，但这样的理念被大众真正接受起来是困难的，在一个社会保障机制不够健全的社会中，尤其困难。因为做一个普通人，就意味着未来的生活可能没有保障，意味着可能社会竞争失利就要被淘汰出相对平稳的生活。所以，优秀其实成为了自保的途径，为了不可知和不可控的未来。

其次，对优秀的期待，可能来自父母的高期望值。有的父母会将自己未完成的人生目标转嫁到孩子身上：自己没有读过名牌大学，就希望孩子能在学业上出人头地；自己在工作上不得志，就期待孩子有一天可以有职有权，等等。若孩子达不到父母期待的样子，可能会使父母变得非常焦虑，这些焦虑自然会被孩子捕捉到，而孩子对父母强烈的依恋，会促使其非常效忠父母，为了让父母满意，孩子对自己的期待也会变得越来越高。

第三，对优秀的追求可能来自大家庭中的同辈压力。在大家庭中成长的孩子，可能会无意中捕捉到父母对优秀的孩子会更好一些，于是，兄弟姐妹之间为了竞争父母之爱，孩子也会让自己努力优秀起来，从而保证自己获得更多来自父母的肯定和接纳，因为这是他可以安全生存下去的保障。

第四，优秀其实是他感受自己存在的重要方式，他需要借助于外在可见的内容来保证自己的价值。

    如果一个孩子在成长中缺少对自我价值的肯定，他就无法确定自己是被爱的被接纳的，就会对美丽、成功等有更多的渴望。而一个孩子对自己的解读，来自他成长早期与母亲的互动：如果他感受到妈妈是满足自己的，会将自己感受为好的、被爱的孩子，妈妈就被他感受为好的妈妈；如果妈妈不能及时满足和回应他，他就会感受到挫败，感受到妈妈是坏的，同时为了让这个坏的感觉对自己没有那么强烈的伤害，他在内心也会做一些转换，会将自己感受为不足够好，所以妈妈才不能那么好地满足他。

所以，当一个孩子在成长中感受到太多挫败性体验时，为了吸引妈妈，他可能会让自己朝向优秀的方向做更多的努力，来抵御他内心中那个“我不够好就会被不好地对待”的恐惧。

     当然，还会有其他很多种可能。

当优秀成为一种防御，一定要让自己足够优秀，来抵挡内心那些焦虑时，我们为了优秀而付出的代价也是巨大的。

渴望优秀的人难以接受真实的自我

对优秀有强烈渴望的人，其实是很难认可自己接纳自己的。为了抵挡内心对于平庸的恐惧，他们常常动用一个处理机制，就是分裂：

将自我分裂成好的和坏的两部分，将坏的部分投射出去，于是就只留下了好的部分给自已。

这就是为什么，有时我们跟一些很优秀的人在一起，会从他那里感受到强烈的压力，感觉自己是如此渺小和没有能力。其实这些感觉很可能是接收到了面前这个人的投射，他将自己内心不想要的部分：没有能力的，不成功的、坏的部分投射到我们身上，他将坏给了别人，将好留给自己，从而保证自己感觉不那么糟糕。

将坏投射给别人从而保证自己感觉良好的人，往往会更愿意跟不如自己的人在一起，这就可以让他在内心一直保有自己是优秀的感觉；但是一旦将他们和更优秀的人放在一起，他们可能会非常恐惧，甚至崩溃。因为一旦他无法将坏投射出去，就不得不面对自己身上的不够好，而这些不好，对他来讲可能是非常危险的。如果这个过程中他没有被击倒，也可能会因此获得成长，慢慢放弃对于不优秀的恐惧，从而更多地接纳自己。

另外一些人对自己有太多不够优秀的恐惧，他们会拼命地接近他们认为优秀的人，从而帮助自己感受自己也是非常优秀的。所以，他们对于身边人的态度也会非常不同：对于他们认为优秀的人，会有强烈的接近愿望；但对于他们认为不够优秀的人，可能会有很多的回避——因为那代表了他自己内部不好的部分，他一直试图扔掉的部分。

当他接触不够优秀的人时，他内心的焦虑就会被唤醒，为了抵御这些焦虑，他可能会在这些人面前表现出排斥的、高高在上的态度，从而引起周围人对他的不满，进而远离他。其实，这才是他真正害怕的，他害怕的是因为自己不够优秀而被拒绝，而他自身反应的结果，恰恰是被拒绝。

也有些人会将自己置于一个拯救者的位置上，对弱者产生真正的同情，并试图努力帮助他们摆脱困境。但驱动他这样做的真正动力，却是来自对远离虚弱的期待。

当他去拯救弱者时，象征层面上，他可以将自己从虚弱里拯救出来。如果一个人将自己永远放在拯救者的位置上，他是疲惫的，因为他没有机会没有勇气去依赖其他人，所以，他的内心也注定是孤独的。而这种无法让自己柔弱下来，可能会让他在亲密关系中缺少弹性：一方面是他承担了太多的责任，另一方面是他对于过度付出的抱怨。而关系中的另一方，也会因为在他面前不断感觉被削弱，而非常不舒服。

一个人如果不断地借用优秀来抵御虚弱感，他无法从任何一种优秀和成功中体验到快乐。因为他们自我中否定自己的部分会不断地跑出来挑剔他们，因为他从来没有确认过自己是被爱的，所以，他也没能力爱自己，他更熟悉的是攻击自己，否认自己，然后不断试图抓住更多的优秀。

要将自己从这样的痛苦中解放出来，其实还是要回到一开始讲到的话题：让自己成为普通人。

普通人的含义，并不是要让自己平庸，而是接受自己本来的样子，并与自己本来的样子友好相处。而这，的确不是一件容易的事。

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